On est tous des auteurs avant tout.

C'était le dernier article de ce blog. Je pense qu'il a fait son temps, qu'il a permis a tout le monde de s'exprimer et qu'il a essayé de résoudre certains problèmes. Maintenant, son temps est révolu.

Non je suis très loin d'être un artiste, c'est unanime.

Entre nous, celui qui a fait le plus de crasse l'un à l'autre, c'est toi. Le reste ne te regarde pas. Les gens pensent ce qu'ils veulent, moi je ne juge plus. Il y a toujours une part d'erreur dans un jugement et c'est de cette part d'erreur que naît la haine, plus rarement que de la vérité. Je suis pas le genre de personne qui fait l'unanimité, et ça je le sais. Seulement je préfère tourner le dos aux personnes avec qui ça ne tourne pas comme il faut et ouvrir mes bras pour ceux avec qui tout plane. Je suis définitivement pas du genre à faire des concessions invalidantes pour le regard d'autrui. Même si au final c'est pas forcément le choix le plus humain.
J'ai fait beaucoup d'erreurs on dirait. Et c'est vrai que je suis narcissique. Et j'aime pas ça si tu veux savoir mais j'y travaille. Et j'avance grave.
Tu sais Romain, c'est plus complexe que ça n'y paraît. Bon, Mauvais... Ça ne veut pas dire grand chose et tu le sais. Et puis on rapporte souvent le mauvais, regarde les infos par exemple... ou les commérages à mon propos... Au final le plus con, c'est celui qui laisse les autres réfléchir à sa place hin.
En tous cas, depuis que je t'ai montré le message dégueulasse que j'ai envoyé à Chloé ya 5 ans pour la quitter, on dirait que tu as fait des progrès pour faire du mal. Finalement ta pourriture de message a fini par se contredire lui-même, j'en ai pleuré. Pas que je réfute d'avoir était un connard ou que je m'aime trop pour assumer les conneries du passé, mais parce que ton message aurait du être envoyé il y a longtemps et que tu tiens aujourd'hui un rôle qui n'a plus lieu d'être et qui perd toute son originalité. Bref tu fais ce que tu veux, tu peux continuer : je les lirai tous.
Quant aux personnes de l'asso qu'on connaît tous les deux (je vois de qui tu veux parler en particulier), le courant n'est jamais passé, on vit sur deux barques différentes. Mais cela ne nous empêche pas d'œuvrer ensemble. Qu'ils se moquent de moi, ça n'a aucun intérêt en fait puisque c'est hors propos. Mais j'étais déjà au courant, et pas par des langues de serpent. Je suis désolé, on utilise pas les fonds d'une association pour se faire connaître en tant que musicien. Et refuser de faire un concert pour l'association parce qu'on peut pas mettre de spots pour messieurs... Et vouloir faire venir Pep's sans réelles garanties de succès (pb de salle) c'est pas comme ça que ça marche l'humanitaire. Et tu pourras leur dire, ça sera pas la deuxième fois qu'ils entendront mon discours, je me suis battu et j'ai récolté leur haine et des images d'enfants heureux de pouvoir aller à l'école.
En ce qui concerne mes premiers émois.... J'ai fait beaucoup de dégâts et j'en suis conscient. Dommage encore une fois que personne n'était là pour me dire : "En fait t'es un sale queutard, un gros connard, tu vas briser leur coeur...". Ça j'ai fini par m'en rendre compte, un peu tard. D'ailleurs tu tenais quel discours à l'époque?... T'en riais mon salaud. Aujourd'hui je sais que j'ai plus ou moins merdé avec certaines filles. Pauline, l'infini a sa raison. Le néant aussi. C'était pas un vœux de faire du mal, c'était pas non plus inné, mélange de grammes et de frustrations. Frustration? De ne pas comprendre ce qui n'a pas de langage. Comment faire pour aimer? Et pas : Puis-je aimer?
Non l'amour c'est l'amour, et je vous le dis je l'ai compris. C'est le son d'un flash et je l'ai rarement eu. Aimer c'est vivre , aimer c'est écouter (et pas entendre) le pouls de l'autre et réussir à vivre avec. Aimer ça ne s'explique pas, ça se ressent. Et c'est vrai que j'ai longtemps manqué de donner de l'amour et je m'en veux aussi bien pour des gars comme toi Romain, ou à toi Pô. J'apprends petit à petit, j'espère que tout va bien de votre côté.

Pour Colas j'ai pas pigé. A moins que cela ne serve à faire comprendre les choses de rester muet et de partir en courant pour éviter de parler entre quatres yeux. En fait c'est toujours la même chose. Alors tu vois ces merdes je les traîne sur la place publique. Mais est-ce quelles sont que moi? Sérieux quoi. J'avais rien à prouver. Putin vous savez, c'est pas facile de repartir du bon pied quand il est bloqué dans la merde. Ya comme un temps de latence entre ce que j'ai fait, ce que je fais, ce qu'on pense. Moi j'en ai fait mass des erreurs. Ça me suit, tampis, c'est que je le mérite.
En espérant être de plus en plus clean et apporter du bonheur aux autres et contredire les pensées éteintes
Tu vois Romain and Pô, le yang et son brother doivent s'incliner.
La perfection n'a pas de mérite, seule la conscience du défaut grandi nos consciences.

Certaines erreurs s'épanchent à des cœurs malades et deviennent des fardeaux. Ces fardeaux c'est mon histoire (et l'histoire c'est l'histoire au négatif) et s'ils étaient pas là comment je ferais moi pour avancer et finir par ressentir la brise qui transcende les corps?
On ne démarre pas sur le même abscisse. Mais rien n'est tout rien n'est rien.
Je n'ai plus besoin de vous pour me rappeler mes conneries. Ma pensée va vers vous, et je m'excuse aux personnes qui ont souffert sur mon passage.
Apporter du bonheur aux autres c'est pas facile quand on s'en ai pris plein la gueule dans la life, et je fais pas la victime. Parce que c'est vrai bordel et je suis loin d'être le seul dans ce cas. Aujourd'hui tout va de mieux en mieux. J'ai appris à me connaître et à me reconsidérer. Et c'est grâce à ça aujourd'hui que je suis heureux et que je pense rendre heureux les personnes qui m'entourent.
Après si vous comprenez pas ça, je pourrais pas faire de roman sur ma gueule c'est pas le but. D'ailleurs c'est quoi le but? Que tout aille bien dans le meilleur des mondes. Et c'est pas en crachant comme çà, que ce soit franco ou sous forme de prose, que vous allez contribuer à faire de ce monde un monde meilleur. Bref je veux plus qu'on m'agresse, j'en ai assez. Mes erreurs de jeunesse je pourrais pas les réparer de toute manière. Autant se focaliser sur le présent. Mais ça me rend triste, parce que je me reconnais plus dans vos critiques. Et au final j'ai beau passer trois heures sur ce blog, ça changera pas vos avis.

"Les victoires ont cent pères mais la défaite est orpheline".Faut juste que je l'assimile...

Elle a des yeux d'émeraudes qui ne pleurent plus et des cheveux couleur corons qui émerveillent toujours. Elle a de ces mimiques d'aliénée qui charment sans relâche. Cette noblesse dans la gestuelle qui n'existe plus . Elle est la réalité même de la volupté, l'essence naturelle d'une beauté immatérielle. Et moi je ne peux plus effacer cette image. Lui offrir le Taj Mahal ne suffirait pas a apaiser mes regrets. Je la vois danser en tournant sur elle-même et rire simplement, au ralenti. Comme dans un rêve qui se substitue au futur d'une réalité stoppée dans son élan. On dit qu'on a un ange et un démon, elle, elle est les deux à la fois. Ma force inépuisable et mon talon d'Achille.

Penser à panser l'inexorable plaie infligée,
Quand la revoir l'ouvre et la fait scintiller
M'évader d'elle, m'arracher pour mieux errer
Dessiner son image, comme on peint la paix

Dehors il pleut et il fait froid, moi je pense à partir. Je n'ai plus peur, je n'ai plus d'angoisses. Et sous le délice des battements de la vie je m'évanouis. Je pense à ceux que j'aime et qui m'aiment en retour, je pense à ceux que j'aime en secret et qui ne peuvent m'aimer autant que moi. Enfin je ne rêve plus, je ne pense plus à transformer la vérité, son penchant positif m'ait déjà tout à fait raisonnable et puis il faut parfois savoir se contenter de si peu de choses. La lumière créatrice qui se soulage en moi n'ait rien d'autre qu'une foi, une foi en rien et tout à la fois. Penser se connaître, penser pouvoir se faire plaisir et imaginer ce pour quoi l'on existe. Ce n'est simple que dans les histoires toutes faites. Alors je me laisse divaguer sur des airs de Ten Years After puis j'irais juste me promener.

J'aime le visuel, c'est pas vraiment un défaut d'aimer le beau. Tenir un volant, mettre la musique et se sentir pouvoir glisser vers l'infini. C'est une sensation à laquelle je ne m'attendais pas. Aller voir ses grands parents seul, aller sur la tombe de sa mère seul, revoir ses amis d'enfance que les kilomètres ont auparavant éloigné.
Tout cela confère le droit d'exister. Qu'il est bon de se sentir libre de ses actes. C'est vrai qu'il est difficile de boire et de conduire alors c'est toujours difficile de sortir. Mais c'est un élan général vers la liberté qui nous envoie vers une nouvelle conception des choses. On peut pas sortir? On sort. On sait pas danser? On danse, on cherche la chance.
Et enfin, on la trouve.