On est tous des auteurs avant tout.

Maintenant que plus personne vient ici, ça devient un petit bout de paradis.

Voilà j'ai beau faire le queutard en soirée, au fond je suis un gars philosophe de merde à la romantique pourrave..................Le pire pour un queutard c'est de rentrer seul. Dans ces moments là je déteste toutes les filles sur terre. De quel droit je peux pas N - - - - R ces connes;.. Vouav ca devient violent. Les nanas elle savent pas faire de compliments, elles sont insensibles, c'est pas des queutards, c'est des pourritures. Ca c'est dit. Alors allez toutes vous faire foutre.
Toutes les filles sux a mort. Putain j'ai envie d'en dire plus mais je vais aller le faire sur wordpad. Je vous hais

Elle a des yeux d'émeraudes qui ne pleurent plus et des cheveux couleur corons qui émerveillent toujours. Elle a de ces mimiques d'aliénée qui charment sans relâche. Cette noblesse dans la gestuelle qui n'existe plus . Elle est la réalité même de la volupté, l'essence naturelle d'une beauté immatérielle. Et moi je ne peux plus effacer cette image. Lui offrir le Taj Mahal ne suffirait pas a apaiser mes regrets. Je la vois danser en tournant sur elle-même et rire simplement, au ralenti. Comme dans un rêve qui se substitue au futur d'une réalité stoppée dans son élan. On dit qu'on a un ange et un démon, elle, elle est les deux à la fois. Ma force inépuisable et mon talon d'Achille.

Penser à panser l'inexorable plaie infligée,
Quand la revoir l'ouvre et la fait scintiller
M'évader d'elle, m'arracher pour mieux errer
Dessiner son image, comme on peint la paix

J'ai l'impression d'être un pré-adolescent, qui vient sur son blog pour dire ce qu'il a sur le coeur. Mais en fait j'ai 20 ans et je souffre grave. Besoin d'extérioriser ce qui me ronge, besoin d'émerger.
C'est trop chaud ce qui se passe en moi, c'est chimique. Depuis la prépa, j'arrive plus a être moi-même, je parle avec des mots dont j'ignore la portée et je suis incompris. Je suis donc seul. J'arrive plus a mettre une limite entre l'intellectuel et le (je sais pas). Je revois des gens, aujourd'hui une ex. Et je vois le fossé, je constate, j'ai plus qu'à boire pour oublier.
Je me rends compte que j'ai peut-être trop de coeur. Et c'est facile de passer d'un extrême à l'autre. Quand j'étais gosse, je rêvais de ressembler à Mad Max, un gars qui se fait respecter, qui a un objectif et qui ne se trahit jamais. Mais aujourd'hui, je suis devenu taciturne. Plein de secrets, peu de dialogues. Quand je parle c'est pour discuter du monde dans sa globalité. Je suis complètement pommé à force de concentrer mon énergie sur les autres. En plus j'arrive à rien. Je fume comme un pompier, je deviens alcoolique. Je parle de la société qui va mal, mais c'est moi qui crève.
Y'a plus d'amour dans mes yeux. Je suis prisonnier de moi-même. Les gens me font peur. J'ai peur de faire de mauvais choix. Je suis passif. Je suis triste.
Voilà le tableau.

Je commence à mieux comprendre mon erreur, vis-à-vis de la lecture. J'ai toujours évité de trop lire les penseurs de peur de trop m'en imprégner. Aujourd'hui, il me faut constater, que les penseurs pensent mieux que moi. Ainsi, je commence à m'y intéresser.
Je commence à lire Thoreau, la désobéissance civile. C'est extraordinaire. 50 pages, un livre plus petit qu'un boitier de cd. Et pourtant, à l'intérieur, des milliers d'idées, qu'il partage avec gratuité ou presque (2,5euros).

Extrait :

"Le citoyen doit-il un seul instant, de quelque mesure que ce soit, abandonner sa conscience au législateur? Pourquoi, alors, chacun aurait-il une conscience?" Thoreau, La désobéissance civile, edition Mille et une nuit, p12.

Le premier janvier, je vais changer. Je pense que je suis dans le faux sur pas mal de points. Pourquoi le premier janvier? Tout simplement parce que c'est à la fois une date symbolique qu'on aime se rappeler mais aussi parce que ce jour-là est immuable et que rien ne peut le faire reculer temporellement parlant.

J'aimerais axer ma vie sur : les études (redéfinir à nouveau ma définition du mot "travail") , le sport (musculation, football) et essayer de retrouver des plaisirs perdus (le sensoriel, le cérébral et le juste en tant que cause sociale et introspective).
Essayer de redevenir le gouvernail et la voile de ma vie, pas sa coque....

Pour ça il faut que j'arrête de fumer, c'est impératif. C'est certainement la preuve la plus flagrante de mon erreur de justesse. Boire de l'alcool le soir seulement, se permettre tout de même de boire avec les amis ( ceux qui sont rares à m'avoir suivi si loin, et les prochaines connaissances).
Retrouver une culture du corps, dormir et manger équilibré. C'est particulièrement là qu'il faut tendre : se donner les capacités d'avoir de l'estime pour soi. Tendre non pas vers l'excentrique mais vers le bien-être naturel et posé.
Retrouver foi en ses possibilités en s'en donnant les moyens. Se créer une garde robe avec les moyens du bord et renouer avec son temps.

Je sais que je vais peut-être devoir demander à mon père de m'enfermer pendant quelques jours pour ne pas succomber au faux. Ce serait bête de devoir attendre l'année suivante. Mais je vais réussir, ce sera dur, je serais aigri et malheureux mais un jour, le virage amorcé puis accompli, je me révélerais peut-être être un exemple, qui sait.

Voilà, confessions intimes en ce sens que leurs finalités peuvent échouer.

Peut-être même qu'à la fin, ce sera un soulagement pour tout le monde autour de moi, et qu'on aimera remarquer, même inconsciemment, que je sors de la bulle qui m'étouffe et me rend si différent de comment je me conçois.